Piergiorgio 72 anni
Fu un'amica di mia figlia a consigliarmi di andare da Luisella. Avevo perso da poco mia moglie... tutto si era svolto in fretta. Ero frastornato e solo. Mi svegliavo e mi guardavo intorno senza nemmeno capire dov'ero. Mi sentivo estraneo a me stesso. Ogni cosa era uguale e ogni cosa non era più la stessa.
Era evidente che dovevo fare qualcosa. Alzarmi dal letto la mattina diventava sempre più difficile e ogni giorno avevo meno energia per combattere quella battaglia iniziale; essere pensionato non mi aiutava.
La prima seduta ero imbarazzato. Sentivo il grande dolore che avevo nel petto ma come se fosse stato coperto da qualcosa, un'imbottitura che lo attutisce.
E mi vergognavo. Ero stato un docente universitario, un uomo razionale e colto, amato dai miei studenti. Non era nella mia natura esternare emozioni ad estranei, e poi … questa emozione.
Ero rigido e contratto e tutto il corpo era al limite del dolore fisico.
Non so nemmeno come accadde ma alla fine della seduta mi addormentai.
Quando Luisella rientrò, aprii gli occhi e mi venne da piangere … anche se mi sentivo meno disperato di prima.
Non capivo. Sentivo che qualcosa stava cambiando dentro di me, ma non era chiaro.
Tuttavia tornai ogni settimana preciso e puntuale, seguendo l'allenamento fisico e scritto che mi dava e aggiornava di volta in volta.
Cominciai e collegare le cose … le situazioni, i gesti. Sentivo male al cuore molto più di prima … eppure, allo stesso tempo, ero meno sopraffatto dal dolore, un dolore che per mesi avevo solo intuito e che temevo scoppiasse all'improvviso nel petto, soprattutto durante la notte.
Riuscii a vedere un chiaro segno di cambiamento quando mi alzai una mattina con il desiderio di aprire le persiane per vedere se fuori c'era il sole … mi sorpresi da solo.
E poi decisi di passare una domenica a casa mia, senza andare a trovare nipoti e sorelle come facevo dal giorno del funerale. Non fu una giornata felice, ma riuscii a stare ugualmente abbastanza bene con me stesso, non fu un dramma come invece temevo.
Mi venne voglia di camminare, di uscire. Avevo sempre fatto sport, decisi di ricominciare. A modo mio, un po' per giorno.
Una mattina mi ricordai che c'erano lenzuola nuove nell'armadio, chiamai la signora delle pulizie e decisi di cambiare alcune cose nella casa.
Dopo che il divano fu spostato vicino alla portafinestra, con la lampada accanto, mi accorsi che stavo aspettando che facesse buio per potermi sedere e iniziare un libro che mi avevano regalato. Avevo di nuovo dei desideri, mi sentivo meno solo.
Il dolore c'era sempre – e c'è ancora oggi – ma è meno “nemico” e non m'impedisce di avere delle aspirazioni, di prendere un caffè con gli amici, di telefonare a persone che non vedevo da anni. Il lavoro più grande è stato certamente fisico, sul muscolo cardiaco; e ho capito che è il cuore che comanda, non la testa.
Ma se si riesce a farli andare d'accordo … il gioco è fatto.
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